当孩子不听话时，该怎么跟他协商？
最近一位谈判专家表示，可以用谈判的思路来科学带娃…
说到谈判，我们知道，它的其中一大特色是，不满意，我们随时可以起身走人。
不喜欢这个销售顾问的报价？起身去另一家店。
不喜欢这个合作伙伴的提案？起身去找另一个就好。
但在带娃的时候，人们会发现自己谈判桌对面坐着的，是他们无法抛弃也无法替换的谈判对手：他们的孩子。
“快点穿衣服出门了。” “我不！”
“该上幼儿园了。” “我不要读书！”
“刷牙啦！” “才不要！”
当家长遇上孩子不听话，究竟该怎么跟他们谈判？
大家可能都有自己的办法…
比如当孩子不想吃药的时候，那就来个狸猫换太子…
也是很无奈了…
跟孩子谈判真的很难，他们思维方式跟成人不一样，而且哭点又很迷…
谈判专家有没有办法？
Michael Wheeler在哈佛商学院教了25年的谈判原理。
如果让他跟一个不听话的孩子谈判，画风会是怎样呢？你们感受一下…
他表示，第一个谈判策略是：仔细构建提供给孩子的选择。
举个栗子，
如果孩子拒绝出门。
有的家长可能会说：“快点上车啦，不然要迟到了。”
但Wheeler可能就会说：“该上车啦，到了那里，跟我说你想干什么，我们可以有5分钟去做。”
其中吸引孩子的点，可以根据自己的情况进行调整。
但这句话的灵魂是：它可以给孩子一种掌控感。
“他们会感觉自己也参与了决定，很有面子，而不只是听爸妈的安排。”
“直接贿赂”是很多家长跟孩子谈判时的常用技巧，
“你如果做这个，我就给你那个”。
“你如果听话，等下就带你去游乐园。”
这种句子是不是很耳熟？
这种方式好用，却不能随便用。
Wheeler举了尼克松和基辛格的一桩轶事为例。
有一天，尼克松的狗狗坐到了他白宫办公室的椅子上。
尼克松拿着零食想要哄它下来。
基辛格站在旁边说了一句：你这样，狗狗学到的不是以后不能坐上椅子，而是：“如果我坐上椅子，主人为了让我下去就会给我吃零食”。
对孩子使用“直接贿赂”也同样如此。
一不小心，你的奖励可能成了他不良行为的动机。
“用这种方式，以后孩子只会在拿到贿赂的时候听话，而不会去想什么办法能让大家都满意。”
Wheeler的第二个策略是，改变谈判重点。
如果孩子拒绝做某件事，不要一直揪着他的拒绝说，而是从积极面开始下手。
他举了同事的一个例子。
他同事Deepak Malhotra曾经是哥伦比亚政府和哥伦比亚反政府武装“FARC”和平谈判的顾问。
面对“要不这样，要不拉倒”式的各种强硬声明，他的态度不是去回应这些声明，而是转向两方之前合作的成果。
“你现在可能是这种感觉，但我们之间的合作已经有不少进展了。”
接着简短回忆双方在谈判中取得的成果，以及两方都已经同意的协议等等。
在现实中，这种方法用的也不少：
“我们昨天都能解决这个问题，那时候为什么可以？”
总而言之，就是把谈话重点从问题本身移开，而侧重进展和解决方法。
Wendy Thomas Russell是《育儿转变：十个可以改变你育儿方法的基本原理》的共同作者，是妥妥的育儿专家。
她的方式跟Wheeler略有不同。
如果孩子不想出门。
她不是用“之后能做什么”来吸引他，而是增加当下的选择。
她会说：
“该出发咯，你想骑在妈妈肩上，还是我们比赛跑步看谁先到车上？”
如果孩子不愿意穿衣服，她会说：
“你要不要自己来挑衣服？”
当然，并不是每次孩子不听话，我们都一定要让他听话的。
Russell表示，孩子不听话的时候，我们首先应该搞明白，他为什么不听话？
是不是因为你的要求不合理？（比如一个两岁的娃，你不能奢望他懂得分享。）
是不是家长忽视了孩子的情感需要？（可能是给孩子的关注、沟通、玩耍时间或权力感不够）
孩子是不是到了一个拥有权力意识的年纪？（孩子4岁之后，会有权力感，想要自己做主，有掌控事情的感觉，这是非常自然的现象）
“有时，家长给孩子种种限制和期待，显然真的已经超出了孩子的承受范围。”
“如果要求是合理的，而孩子不听，唯一的解决办法大概就是坐下来好好沟通。其中很重要的一点是’移情’——真正站在孩子的立场考虑一下他们的感受。
运用逻辑，提升他们的心情。
只有在心平气和中，才有可能真正协商。”
而从小可以参与决定的孩子，相比那些只能听从父母安排的孩子，长大后会更独立。
“一个两三岁的小孩，他可以选择自己要吃苹果还是梨。一个上小学的孩子，他可以决定自己的课外活动。”
“当一个孩子能听能说的时候，他们了解家长想法背后的原因是很重要的。
如果家长说：快去刷牙。
孩子问：为什么？
如果你回答’因为这是我说的’，那你传递给孩子的信息只是让他顺从而已。”
跟孩子谈判，不仅需要了解孩子的心理，还要足智多谋，顺便培养孩子的独立性…
带娃，真的是一门技术活了…
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