“几年前，我处于人生的最低谷，身边好几个亲近的人突然离世，每天在工作中被欺凌，人生彻底崩塌了。我无法想象自己明天还要醒过来面对这个世界。
所以，我计划了自杀，买了单程的机票，拿到了安眠药，写了遗书。
那天，我准备坐上飞机，去实现我的’计划’，但当天，去往机场的高速公路发生了严重事故，两条路都被封了。
于是，我只能开车去附近的一家酒吧，准备喝点啤酒，等待公路重新开放。
我刚拿着啤酒在吧台坐下，有个陌生男人就走过来，问能不能坐我旁边，我想，想坐就坐呗，谁在乎。
他跟我说，不管我接下来打算做什么，都是一个错误的决定，我会后悔的。
我当时想，你TM谁啊？但还是听了下去。
他说他感受到我处在痛苦中，但我有一个美好的未来，我的故事不该以这种方式结束。
我从没见过这个男人，更没有跟他提过我的’计划’，但他好像看穿了我。
他让我把钥匙和钱包放在他那里，等我倾诉完，他再还给我。
我把整颗心都掏了出来，跟他诉说我遭遇的痛苦和不幸，我为什么要去机场，我告诉他，我买了单程票，准备飞到埋葬我家人的墓地自杀。
他只是安静地听着。
等我说完后，他拿出一个打火机，让我把遗书拿出来，帮我把它烧了。
他告诉我，我对这个世界意义重大，让我喝完后，回家去，睡一觉，他说，明天就好了。
然后，他把我的钱包和钥匙还给了我。
那天下午，我回家了。拥抱了家人，好好睡了一觉，第二天，我开始尝试一些改变，找了一个心理咨询师，一份新工作。
几年后，我的人生焕然一新，是前几年的我想都不敢想的。
直到今天，我身边都没有人知道，我曾经离自杀那么近。但那个陌生人却不知怎的， 竟然能理解我，并且救了我一命。
后来，我再也没有见到他，我不知道他的名字，但我每天都会想起他。
谢谢你，友善的陌生人，在9月的一天拯救了我。”
有网友看完后，也po了一个类似的经历：
“我曾计划在我住地附近的桥上跳下去，我心意已决，我的能量和爱消耗殆尽，生命力已经干涸了。
那天刚好是圣诞前夕，下了雪，我在桥边的一家酒店旁停下来，准备蹭他们的无线，写完我的遗书。
在快写完的时候，电池没电了。
我只能进入酒店，开了一间房，进去给笔记本充电。
在等笔记本充电时，我突然饿了。
饥饿给我一种负担，是最让我烦躁的一件事。
于是，我决定出门吃点东西。
酒店在一个很小的小镇，唯一一家餐馆就在隔壁。我过去，发现酒店门口挂着’关门’的标识，但里面灯开着，也有人在说话。
所以，我推门进去。
一个白头发的男人从后面走出来，说他和员工们正在办圣诞派对，但他们厨师可能可以给我整点什么东西吃。
我进入主餐厅，等了一会，然后给自己拿了瓶啤酒。
有个大块头黑人从厨房走出来，问我要吃什么。我说汉堡和薯条就行，或者任何你做起来方便的食物都OK。
我在一个包厢坐下，疑惑这个大块头黑人怎么会在这个鸟不拉屎的地方。
这个区域是相当闭塞保守的。
不管怎样，后来，他从厨房出来，带了汉堡薯条，和另一瓶啤酒，是他准备给自己喝的。
他直接在我对面坐下来，跟我一起吃饭。
我关于自杀的想法只能暂时搁置，当时我感觉这人莫名其妙坐我身边，真的很烦。
他开始跟我讲述他的人生… 我没有搭理他。直接让他的话题冷却。
然后他说，我即将要做的事是个巨大的错误。如果我连命都不在乎了。为什么不去做些让我自己开心的事？为什么不去做那些曾经很想做，却因为工作，因为要帮他人解决问题而一再拖延的事情。
他还说了其他很多，仿佛是认识我很久的人，好像能提前预知未来。
他似乎知道，我最终会克服这重重磨难，过上平静的生活。
在谈话的最后，我已经筋疲力尽，遗书也写不动了，于是决定明天早上再写。
第二天醒来，我决定给自己一年的时间，去做所有那个大块头黑人建议我做的事情。
我决定我要去做所有能让我开心的事，把我之前想做又没做的事，倾注所有的心力去做一遍。
我决定去隔壁餐厅再见他一面，或者至少给他留张纸条。
但当我走进昨天那家餐厅，餐厅的人都不知道我在说什么，他们没有黑人员工，昨天因为天气恶劣，他们下午5点就关门了。
我一头雾水走出门，但并不是很惊讶，因为整件事都感觉有点不真实。
直到今天，我也不知道那个大块头黑人到底是谁，我只知道，我欠他一条命。
正是他那番话，我给了自己1年的时间，在那1年里，我认识了我的丈夫，生了我们的孩子。
去年夏天公路旅行时，我又经过这个地方，意识到自己曾离死亡多么接近后，我大哭了一场。
我无法想象，如果当初真的跳下去，无法跟丈夫、孩子相遇，该是多么遗憾。
我经常想起那个男人，他是我的天使。”
有些时候，生与死，真的只在一念之间。
“凌晨3点，我的猫在我们家后面的灌木丛中找到了我，怎么都赶不走。
我站在那里，拿着刀，想让它离开。它用头撞我，不停在我腿边蹭来蹭去。
我和它在一起20年，她在2年前去世了。
那晚，它的某些行为，让我瞬间从压抑的黑暗中挣脱了出来，后来我去接受了治疗，一点点开始解决自己的问题。
爱你Kiss。”
“我用了最后’一天’来和我的决定达成和解。
听起来很简单，其实不然。
我记得我9点起床，整天要做什么都已经提前计划好了。我翘了课，一整天都没去学校。
我坐在卧室的地板上，只是安静地坐着，想要让自己接受我决定今晚杀死自己的事实。
可能是某种仪式感吧，那天，心情像冥想一般，平静又不真实。
我给自己做了一顿简单的饭，泡了一壶茶，坐在地板上，抱着笔记本准备写遗书。
我给所有影响到我人生的人都写了一封，给我妈妈，我爸爸，我哥哥，我的老师们，朋友们都写了。
所有的遗书，花了我1天时间。有的温暖美丽，有的简单，同时充满愤怒和仇恨。
我想这是我最后能告诉每一个人我真实想法的机会。我给他们写的信，里面的内容，是我现实中怎么都不可能说出口的。
我告诉我所有的朋友，我爱他们，尽管我平时看起来有点冷漠，但我真的爱他们，我希望他们清清楚楚明白这点。
我告诉妈妈，我很抱歉，让她浪费了17年的金钱。我告诉我哥哥，让他睁开他的眼睛，打开他的大脑。我告诉我暴力的父亲，go f**k himself.
大约凌晨3点，所有人都在睡觉，我悄悄走到我爸的枪柜，我只记得非常非常安静。
我从酒柜偷了一瓶威士忌，喝了半瓶下去。
我知道我爸枪柜的钥匙在哪里，提前一天已经偷过来了。
我打开枪柜，拿出一把手枪。
我记得我拿着枪，对准我的头，这么对了很久很久，我害怕，激动，愤怒，难过，开心，无奈，害怕，害怕，害怕，恐惧。
我记得我拿着枪指着头，然后放下来，然后又拿起，又放下，循环了很长时间。
最后，我扣动了扳机。
没有声音，手枪没装子弹。
我只记得，我当时感到巨大的解脱感。像是深深地松了一口气。
就像我跳了楼，中途后悔了，但突然发现，我还没跳下去。
我泪流满面，疯狂地笑，跟疯了一样。
然后我就回房睡觉了。之后，我再也没有尝试过。我也没有告诉任何人。那些遗书我还保留在硬盘中。我希望有一天，我能有勇气在现实中，把这些话告诉他们。”
“在我实施计划前几天，我打电话给一个我不太熟的人，想把那些不能和亲人说的话都倾诉给他。
那人肯定是没猜到这通电话的真正原因，因为聊着聊着，他在电话里和我谈起了室友，我被逗得哈哈大笑，这是我时隔很久，第一次笑。
挂了电话后，我决定，如果一个陌生人都能让我笑，那么我为什么不去结识那些能让我更快乐的人，我也可以成为让别人快乐的人。
一年后，我很开心地说，我真的好多了，开始享受生活了。
我也发现，能真正让我开心的，其实是我自己，我要给他一次机会。
那个我当初打了电话的人，现在我还在跟他联系，但还没告诉他，那天他对我的帮助有多大，主要是因为紧张哈哈。我希望用永远站在他这边的方式来回报他，因为他在什么都不知道的情况下，也是这么做的，我会感恩一辈子。
我对所有人的建议是，倾听，善意，也许哪天，在你不知情的情况下， 你就拯救了一个孤独无助的灵魂。”
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[SERIOUS] What is the Creepiest or most Unexplained thing that’s happened to you that you still think about to this day? from AskReddit
People who attempted suicide, what did you do on your "last day" from AskReddit
