话说，小孩子因为心智尚未成熟，经常做出一些恼人的举动，
而一些家长又因为偏袒和溺爱，不去为孩子树立正确的榜样，反而指责周边的环境和其他人员，造成各种各样的矛盾….
最近，在reddit上，有一名幼师遇到麻烦，
她向网友请教：“我告诉家长，她的孩子因为自作自受才遭受‘虐待’，我是混蛋吗？”
“我（27岁，女）是一名幼师，有个叫Connor的6岁学生。
如果有小朋友坐偏了几厘米，Connor就会跑来给老师们告状。
要是有人在桌子上洒了滴牛奶，他也要告状。
别人路过时不小心蹭到了他，Connor觉得，这是对方‘故意把他推到地上’。
有一次他差点被自行车撞到，他非说骑车的那个人是故意的，还轧了他的脚趾，让他痛得要命….
和小朋友一起画画时，Connor竟然因为女同学用了一支‘他正准备要用’的笔而大哭起来，
如果有人玩了Connor想要的玩具，那更是不得了，他会原地撒泼，直到对方受不住，主动把玩具给他。
这一件又一件事堆在一起，谁还敢跟他玩，所有人都躲他躲得远远的，在校外也一样。
为了能让他在学校里融入集体，我们想了无数办法，也和他谈了很多次话，但都没什么用。
孩子们说，跟他在一起必须要小心翼翼，特别累人（孩子们的原话）。
我们都数不清为此开过多少次会，每次家长都在场，但他们根本就不把我们的担忧当回事。
检查也带他去做过了，他没什么缺陷，也不存在任何残障，健全得很。”
（接上）
“事情因为Sarah过生日彻底闹大，她邀请了班上的所有人为她庆生，唯独把Connor排除在外，
Connor理所当然地非常郁闷，哭个不停。
如我们预想的一样，转天他妈妈就杀来学校，发了一顿邪火，告诉我们不管以什么方式，都必须强迫Sarah邀请她的儿子。
放学后的事不在我们的管辖范围之内，我们当然也不会顺着她的意思给所有家长开会，逼着人家让自己的孩子和Connor玩。
听到这样的回答，她气得一愣一愣。
好巧不巧，她还见到了Sarah本人，甚至想冲上去当面问问这个小女孩，
我们立刻拦住她，不允许她同Sarah讲话。真是太可怕了。
转天，一直都很善解人意的Sarah妈妈告诉我们，Connor妈妈给她打了电话，大骂自己不邀请她儿子。
这让Sarah妈妈有些不知所措，不知道是不是应该直接把Connor请来，可女儿和她的几个朋友都特别要求过不要Connor到场。
我说，无论她最后做怎样的决定，我们都会给予支持和尊重。
Sarah在昨晚庆祝了生日，最终Connor还是没被邀请。
今天他妈妈又来了，我们一起去聊了聊。
聊到半截，她又歇斯底里起来，我真的受够了，想着要不要叫保安过来。
她大嗓门嚷嚷着这里的每一个人，每一件事都有错，她说我们这些老师无用又无能，在她无辜的孩子遭到‘感情虐待’时什么都没有做。
我忍无可忍，直接告诉她，她们家孩子根本就不是完全无辜的，我们已经谈了很多次，想知道他为什么遭到排挤，不如去看看他平时是怎么对待别人的，
根据我们的所见所闻，其他孩子不和他玩完全可以理解。
这下她更控制不住情绪，厉声说我的饭碗要保不住了。
最终我还是叫来了保安，接下来会发生什么我也不知道。
我想问问，说这个孩子不被邀请是他自食恶果，我会不会太过分了？”
首先，网友们判定，楼主并没有做错：
“你和家长已经开过会了…没有效果。
你被他妈妈骂了那么多次…进展为零。
你也试过和孩子以及家长一起努力，但没人领情。
这真的很可悲，错不在孩子身上，而是在教育孩子怎样做人的父母身上，
他们正在教他成为一个可怕的人。
在这件事上，你不是混蛋。”
“你不是混蛋。
他的行为很有可能是从家里学来的，满足他妈妈的期望或解决他的问题并不在你的职责范围之内。
基于他妈妈对待老师和同学家长的恶劣态度，如果你有能力，将他从学校里除名或许是个不错的选择。”
“当然不是混蛋——这位母亲本身就认为自己是一个绝对正确的人，现在她也要把儿子培养成一个同样自认为绝对正确的人。
他们两个都糟糕透了，每一个不幸要和他们相处的人也感觉糟糕透了。”
也有人现身说法，表示自己就曾陷入与Connor相仿的困境之中：
“你不是混蛋。
这个故事深深击中了我，因为我就曾是那个不被别人邀请的小孩，我的情绪非常饱满，容易激动，又难以自控，我也曾因为行为恶劣，与其他孩子玩不到一起。
如果现在的老师能够伸出援手，尝试解决这种问题（孩子们极有可能是因为在家里被父母忽视，所以才会用这种方式来引起注意），就已经远远超越了我那个时代的做法。
我为这个小孩感到难过，希望他能在走向愤怒的自我毁灭道路之前清醒过来。”
另外，还有一些有着相关经验的网友，给了楼主一些建议：
“我也是老师。不知道这个能不能帮到你，我也觉得孩子们爱打小报告的情况让人很抓狂，以至于在教书的第一年，我就想出一个办法，训练孩子们在打小报告之前先好好思考一下。
每次听到孩子们那种特有的语气，你就知道他们要告状了，比如说：
‘老师！Daniel他又…..’
这时我就会说：‘等一下，我先来问你几个问题。
Daniel做没做伤到你或可能让你受伤的事？没有吗？
Daniel做没做可能会伤害到别人的事？没有？
Daniel有没有做可能会伤害他自己的事？也没有吗？
Daniel弄坏学校的设备了吗？没有？
我有没有问你Daniel在做什么？还是没有？
如果都没有，你这就像是在打小报告，在学校里，我们不要这么做。’
很快，孩子们就把这些问题烂熟于心，有时问到一半，我会停下来问他们‘用不用继续问下去？’，孩子们会说‘不用了’，因为他们已经无法从中打小报告这件事中感到快乐。
这种方法让孩子们能够清晰分辨到底哪样的事应该向老师报告，
我非常清楚地告诉过他们，‘伤害’不仅存在于肢体，也包括言语。”
“Connor是个孩子，是一个还在上幼儿园的6岁小孩。
以下是我作为一个同样在上幼儿园的6岁男孩母亲的观点，
我还和很多幼儿园小朋友打过交道，因为每周，我都要为儿子班级上的‘户外探险俱乐部’组织活动。
对这个孩子，你必须要持有同情心，他被自己可怕的妈妈所连累，有这个妈不是他的错。
Connor有两个问题行为：
一是把根本没严重到‘需要通知大人’的事儿打了小报告，
二是用谎言把事情的真相编织成另一个样子，所以它们就变成了‘需要报告给大人’的事儿（身体伤害，等等）。”
（接上）
“不如和孩子们一起动手做一个写有‘告诉大人’的纸板，再让孩子们想出一些情境，
给出‘自己解决’、‘告诉大人’和‘我不知道’三个分类，然后把这些情境对号入座。
无论是随便想出来的还是真正会发生的情境都要有，比如说‘别人玩我想要的玩具’、‘有人骑车轧我的脚’、‘有人洒了一滴牛奶’等等。
可以以这个标准来制定新的班规，
举个例子，Connor打小报告说Sarah洒了一滴牛奶——而‘洒一滴牛奶’这件事是被归类到‘自己解决’之中的。
所以，Connor无论就此向谁告状，对方都必须非常肯定地告诉他，他自己就能解决掉这个麻烦。
他要学的，一是接受失望（没有拿到想要的笔和玩具，就撒泼打滚，向老师告状，逼得别人不得不屈服），
二是容忍恐惧（因为差点被自行车撞到，他害怕极了，所以才编了一个他觉得你会去安慰他的故事）。
如果你对Connor有信心，帮他建立自信，那么将会给这个孩子带来长远的影响，
只有自信起来，他才不会在想要的笔被别人用的时候不知所措，
另外，也要帮他认清他对于此事的感受（难过？还是愤怒？），
生出这种情绪后，他又做了什么（哭？还是向老师告状？），他还能做些什么？
你还可以帮助他，学习情绪复杂时如何更好地去应对。
Connor需要有人站在他这一边，但他妈妈不是那个人。”
看来，想要将熊孩子变成小天使，
最关键的，还是大人们如何去引导啊…..
ref：
AITA for telling a parent that it’s my student’s own fault for being “mistreated”? (Repost) from AmItheAsshole
